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愚人节个性说说

时间:2018-05-15 08:39:19

  说到愚,愚人节也快到了,这是个充满欢乐的日子,一个善意的谎言,惹得大家哄堂大笑,岂不快哉。下面是小编约大家分享的愚人节个性说说,希望大家喜欢!

  愚人节搞笑个性说说

  1.我等着愚人节你们拿真心话骗我。

  2.愚人节的时候,终于可以说一些,对想说的人,不可以说的话了。

  3.我想听一句你说的我爱你,哪怕就在愚人节这天。

  4.谁要是在4月1号愚人节骗我,我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了,挖坑呢!

  5.今年的清明节和复活节是同一天,简称诈尸节。

  6.如果连愚人节都没人跟你告白,估计你就真没人喜欢了。

  7.有多少人会借着愚人节那天说出自己的真心话最后还被别人说是开玩笑罢了。

  8.愚人节提醒:不要穿有鞋带的鞋,注意提防各位课代表,他们会以各种借口各种方式说老师找你去办公室,不要相信地上有钞票这种屁话,吃货们一定要小心当天小伙伴无事献殷勤,要是有人向你表白,请说,那我们在一起吧。祝小伙伴们愚人节快乐!

  9.不要在愚人节骗我,因为我会当真!

  10.“能在愚人节骗我一次吗?”“好啊。”“你喜欢我吗?”

  11.其实交对了损友,愚人节每天都过。

  12.知道为什么有些人会选择在愚人节那天表白了,因为表白成功可以当恋人,没成功就能当玩笑,无论怎样都不会失去你。

  13.又快到愚人节了,又有多少人靠着节日祝福说出心里话。

  14.愚人节并不是给愚人过的节,而是给说谎的人一个说真话的机会。

  15.媳妇被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:“对不起,我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详,没受什么罪。”我痛苦地喊道:“今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?”医生突然哈哈大笑:“真聪明!我是骗你的啦!你媳妇走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。”

  16.情人节的甜言蜜语忽悠的了你,愚人节的真心实话却打动不了你!

  17.即使在愚人节,我也不想骗你。

  18.你让我过愚人节,我就让你过清明节。

  19.情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

  20.愚人节那天,我要表白的那个人,我是真的喜欢你。

  21.“我喜欢你““今天是愚人节”“我知道,我希望每天都是愚人节”

  22.大家都清楚的知道愚人节只不过是一个可以不负责任的表白不怕尴尬的好日子。

  23.又是一年愚人节了,又可以向我喜欢的人告白了。

  24.愚人节你要敢给别人表白,那我就敢清明节把你给埋了。

  25.“愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”


  愚人节搞笑说说大全

  1.搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”

  2.两个B血型的人,生出来的儿子一定是2B。

  3.看着你的相片,我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

  4.“我爱你” 那又能怎么样,三个字的首字母加起来,还不是个玩字。

  5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

  6.妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我那衣服呢?妈,买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸,我妈呢?

  7.我昨晚梦到全世界男人来痛经。

  8.页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话

  9.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

  10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

  11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

  12.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

  13.你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

  14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!

  15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

  16.对不起你所拨打的电话已高三,请一年后再拨

  17.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

  18.金钱视我为粪土,我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

  19.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”

  20.佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

  21.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了

  22.看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

  23.民间招牌:最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。

  24.每次过马路的时候,我都在想:会轻功该多好!每次挤公车的时候,我又在想:会轻功该多好!

  25.:你牙齿上有菜,B:你要吃我就给你扣下来。

  26.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

  27.这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

  28.犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

  29.若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。

  30.你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗?

  31.别调戏我,不然我非礼你!

  32.沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

  33.喝醉烈的酒,抽最辣的烟,操最爱的人。

  34.在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

  35.看我不顺眼的人,你可以装瞎,也可以自杀

  36.某同学的简历:获奖情况:在校期间荣获“再来一瓶”多次。

  37.无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我。

  38.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”

  39.如果,烧一年香我们可以相遇,烧三年香,我们可以相识,烧十年香,我们可以相惜。那么我……就改信基督教!

  40.为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

  41.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉的到。